Действующие лица:
Водитель
Начальник цеха обработки валерианы
Директор производства
 
Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
 
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь
В. Но его немного, меньше половины заказа.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. СпрОсите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть.
В. Не страшно.

 
Было это давно, жил я в деревне и по наследству перешёл мне сад, яблони. Договорился с местными, они урожай мне собирают и 50 % им.
Урожай, 4 тонны ранеток. Сарай забит ящиками. На соседнем рынке все в отказ, уже есть у них.
И тут я решил распространить объявления в интернете.
Расфасовал по 60 кг и выставил объявления. Фото ящики с яблоками, в объявление 2000 руб за ящик.
Через неделю звонок:
 
Я-я покупатель-п
П-хочу ранеточек цена 2000?
Я-да..
П-куда ехать, кто встретит?
Я-Адрес я встречу.

 
Не так давно, будучи татарской мордой, интегрированной в московский быт, ежегодно слышал охуительную новость "Христос воскрес!", и, как натуральная татарская морда, на автомате отвечал: "Ай, молодца!"
Одну пасху запомнил надолго.
Начало 2000–х. Попы замутили типографию на территории Свято–Данилова монастыря. По старым каналам получил выходы на правильных попов–менеджеров, готовых на любое беззаконие. Увы! Печатать пиратку (якобы лицензионные обложки для видеокассет) стало поздно. Пришла эпоха ДВД, где обложки печатались на струйнике Эпсон/лазере Кэнон. Другую пиратку печатать засцал, ибо концов–выходов не было, как и папы генерала ФСБ. Напоминаю — бандитский беспредел, при котором любой хуй с бугра мог договориться о правилах и прейскурантах с кем надо, кончился. Начался другой, без прейскурантов. Сегодня — такая цена, завтра — другая, послезавтра — третья. Как папа скажет.

Сьюзи Джонсон является той девушкой, которая пробудила в Америке страсть к эротическим танцам с тортами.
 

 
20 мая 1895 года 16-летняя Сьюзи Джонсон, одетая только в марлю и окруженная ореолом живых канареек, прорвалась сквозь корку гигантского пирога. Это была 10-я годовщина свадьбы игрока в поло Джона Эллиота Каудина, и обед был щедрым: 16 блюд, от моллюсков до кофе, каждое из которых перемежалось шампанским. Две модели развлекали гостей мужского пола. Позже прошел слух – скорее всего, лживый – что цвет их волос был связан с вином: брюнетки наливали красное, а блондинки – белое. В то время Сьюзи Джонсон, пританцовывая на десерте, угощала сама себя.

 
Эта история произошла со мной 4 года назад. Я шёл домой из института, и услышал откуда-то сбоку, из кустов, звонок телефона. Несколько минут я лазил по этим кустам, пока не нашёл, собственно. Смартфон — это был довольно популярный и не дорогой Samsung. Зарядка батареи составляла 2%. Учитывая, что мой телефон выключался при 5% аккумулятора, я не стал отвечать на вызов, чтобы телефон не разрядился во время разговора (вдруг там надо будет потом при включении PIN-код вводить) — я переключил его в режим полёта, и заблокировав экран, пошёл домой.
 
Придя домой, поставил на зарядку и включил сеть. За это время пришла СМС с просьбой вернуть телефон дочери, и несколько пропущенных вызовов.
 
Ошибка номер один была оставить SIM’ку в смартфоне, а номер два — послушаться совести (которая у меня была в то время) и перезвонить для возврата телефона.

Не было печали, купила баба порося.
 
Или, в другой версии, машину.
Залетает ко мне подруга, говорит, давай пить,не могу на трезвую рассказывать.
 
И хотя я у неё ничего не спрашивала, она мне все равно поведала историю.
Под ними живёт соседка, неплохая, в целом, женщина. Лет 50-55, суеверна, но в адекватных масштабах. Здороваются, улыбаются друг другу.
И тут купила она себе машину. Точнее, сын ей купил. А права у неё были,но она не ездила.
И стало в  их маленьком парковочном мире на одну машину больше. Собственно, её маленький Марчик хуже не сделал бы, если дама парковалась как все. Если все в карман заезжают параллельно друг другу, она встала перпендикулярно. Вот как ехала, так и встала.
В первое утро, водители не поняли шутки, да и не знал никто толком, чья тачка.
 
На второй день стали искать, кто же такой мастер.

Известный своими неоднозначными высказываниями протоирей Дмитрий Смирнов в очередной раз порассуждал на тему семейных отношений, абортов и родов. Напомню, что население России сокращается настолько стремительно, что даже поток мигрантов уже не в силах остановить этот процесс.
 
«У нас большинство семей – однодетные. А настоящие мужчины растут только в конкурентной борьбе. Чтобы полноценные были мужчины в стране, должно быть пять детей. Минимум. Это национальная трагедия, что наши женщины не хотят рожать. Исправлять нужно сознание наших женщин, которым внушил какой-то враг, что не надо нищету разводить, а надо делать аборты. И вот они прекрасно убивают Суворовых, Кутузовых, Гагариных. Остаётся, что остаётся».

Года три назад, для реконструкции предприятия, к нами приезжали греки. Мне, часто приходилось отвозить их в отель, после рабочего дня, коротая время в дороге обменами историями "за жизнь", на тему "как у вас там, и как у нас тут". Рассказ их старшего, Яниса, надолго мне запомнился, в силу того, что... блин там чтоб я так жил и работал )
 
Когда, Яниса не посылают в командировки (а, по его словам случается это не очень часто) он трудится в баре. Ну, естественно, для поддержания разговора вворачиваю, мол, "ого так ты бармен". Повисла пауза - чувак видимо пытался сформулировать, правильно суть, чтобы не шокировать. Нет, говорит, я работаю приходящим гостем. Вечером прихожу в бар. Еда, напитки, и все услуги бесплатно, в любом количестве. Ближе к закрытию ухожу. Рассчет ежедневно. От 20 до 40 евро за вечер. Охренев от такого расклада загружаю ему сразу три вопроса. Зачем это бару? Насколько большой конкурс? Сколько человек ему пришлось убить, чтобы получить эту работу?

"Купил я недавно гараж. Причём очень дёшево, процентов на 70 ниже рыночной цены. Почему так - владелец срочно уезжал заграницу. Ну, я же не дурак - сперва проверил документы, потом подошли с хозяином к председателю гаражного кооператива. Я его лично знаю, так что обман исключён - тот подтвердил, что всё в порядке, можно покупать.
 
Единственное, когда с большим трудом открыли гараж - этого явно уже давно никто не делал - там всё было завалено всяким хламом. Вот буквально от пола и до потолка, и почти до самых ворот...
 
Но владелец сказал, что потому и цена низкая. Наймешь, мол, на сэкономленные деньги мусоровоз и людей - они всё быстренько и вывезут. В любом случае в плюсе останешься. А если что из этого хлама самому понравится, так смело себе оставляй. На том и порешили - купил гараж.
 
Конечно, можно было сразу рабочих нанять, но я сначала решил сам с этим хламом разобраться. Вдруг и вправду что-нибудь ценное для себя найду. Позвал только пару друзей в помощь, так как одному там на несколько дней работы было бы...
 
Стали мы понемногу разбирать: коробки всякие, одежда, мебель поломанная - хлам, одним словом. Всё в сторону, а складывать уже некуда. Стал подумывать, что зря возимся, надо бригаду мусорщиков вызывать. Как вдруг, убираем очередную коробку, а под ней капот автомобиля...

В общем история. Ночью разбудил звонок в дверь. Открывали с опаской, ночью точно по хорошему поводу никто звонить не будет. Стоит соседка Света, мол надо спасаться. А на лестничной клетке запах газа уже страшный. Побежали по этажам, звоним в двери,  по пути открываем все окна. Люди повыходили на улицу, кто в чем.
 
Газом явно воняет с 8-го этажа, больше всех провоняла квартира именно Светы, а она на девятом. Умозаключениями мы пришли к выводу, что это с восьмого, под Светой как раз. Дверь там не открыли.

 
Делим подъезд с одной неприятной женщиной лет 35 (Назовем ее Галина).
 
Познакомились с ней когда она пыталась спустить коляску с лестниц и я решил предложить помочь.
 
Иду к ней с улыбкой и не успев открыть рот, она выкрикивает:
 
Г - Вот че ты смотришь, видишь как горбачусь, а ты даже помочь не хочешь предложить?
Я - Че? Я шел к вам чтоб помочь
Г - Да еслеб я не сказала, ты и не подумал бы
Я - Ок, я пошел, удачи
Г - А ПОМОЧЬ?
Я - До свидания.
 
Больше никогда не здоровались с ней, но пару дней назад она меня удивила еще больше.

Дело было почти 30 лет назад. Мне было около шести лет, мы отдыхали с родителями в Феодосии, снимали дом на окраине. Однажды поздно вечером гуляя по центру города, наткнулись на кинотеатр, точнее, на дом культуры, в котором показывали фильмы. Никаких плакатов, вывесок и т.д, не было, поэтому мама раз 5 спросила на кассе, можно ли на вечерний сеанс с ребенком? Добрая тетя билетерша отвечала – Да, да можно, ходят и с детьми, нормальные фильмы показываем.
 
Зашли, сидим, ждем, зал потихоньку заполняется. В какой-то момент на сцену вынесли телевизор и подключили к нему видак. После та же тетя билетерша поставила кассету и ушла, выключив свет.
 
Я не помню, что это был за фильм, о чем и как назывался, но первые несколько минут все шло нормально, а потом началась порнуха. Не эротика, а такое конкретное порево с двумя мужиками и теткой, у которой были огромные сиськи и ну очень густая растительность между ног (модно так было в 90-е видимо). Они ее родимую вертели вдоль и поперек, все это, само собой, сопровождалось стонами и репликами "фак ми", "о е, бич, камон" и тому подобным.

 
Вот объясните мне, люди добрые, почему мужчины и женщины такие разные? Да, я понимаю, что вонючие ноги – это скорее не вина мужчины, но почему он почти не уделяет внимания этой проблеме? Согласитесь, если бы такой смрад от своих ступней ощутила представительница прекрасного пола, то она бы каждый день делала ванночки и припарки, мазалась мазями и кремами, делала все, чтобы решить проблему. Да что угодно, хоть в пчелиный улей бы засунула ноги, лишь бы не воняли.
 
Как можно просто забить на вонючие ноги? Почему мужчины так равнодушны к обонянию других?
 
Меня как бы и раньше это немного раздражало, но со временем я привыкла. Ну вот такой у мужа недостаток, что поделать? Но сейчас это уже просто стало угрожать нашим отношениям в социуме. За последние два года мы два раза оказали в немилости у друзей.

Прошлым летом знакомые разрешили нам пользоваться их дачей, которая уже несколько лет стояла пустая. Сами они живут в своем доме достаточно далеко и смысла им ездить туда нет. Мы с женой согласились, от нас недалеко, дом нормальный, участок правда запущенный, джунгли настоящие вымахали.
 
Ну что ж, начали ездить по выходным, шашлыки, банька, вечерний костер, дети играют на свежем воздухе, я понемногу уничтожаю заросли. Все прелести дачной жизни без грядок и теплиц. В один из первых дней ковыряюсь, краем глаза вижу как мимо забора (обычная рабица) проходит женщина с собакой. Идут в сторону леса, понятно выгуливает собаку. Все это отложилось на границе сознания. Через какое то время выхожу из калитки и чуть не вляпываюсь в кучу собачьего дерьма прямо на выходе. Вспоминаю как женщина с собакой немного здесь останавливались. Вот черт! Убрал, в этот день их не видел. На следующий день опять вижу кучу дерьма практически в этом же месте. Да что ж такое! Вечером уехали домой.

Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
 
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.
 
В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
 

 
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками. Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет.

Соседи из квартиры над нами. Менталитет деревенский в самом плохом смысле этого слова - я у себя в квартире, как на подворье хозяин,  чего хочу то и ворочу, приехали откуда то из краснодарской глубинки - я типа крутой казак, а чего вам надо, то мне на это болт положить.
 
На каждый свой "косяк" пафосно посылают в суд, а иногда и на органы не стесняются послать окружающее их городское быдло. Впрочем когда уже их самих матом, то грозят полицией.
 
Подтопили нас в очередной раз, подождав, двери не открывая и сидя тихо, пока слесаря уйдут - снизошли к нам, объяснили что в этот раз "хозяева" на уступки нам не пойдут, все только через суд. Ну а мы - суд так суд. Собираю потихоньку документы.

 
— Закурить есть?
Классический вопрос для тёмного переулка.
Ночь уже почти отпустила небо, и неровные штрихи тучек ползли сквозь серо-голубеющее бытие по ветру вместе с мерзкими шлепками дыма заводских труб. Умереть в переулке промышленного района? Весьма "элегантно".
По крайней мере, я так думал, глядя на возможную причину появления невинно убиенных душ в чистилище. Если, конечно, души этого города можно хоть как-то назвать невинными.
Обычный гопник, каких поискать — твидовая серая восьмиклинка, синие спортивки в полоску и классические носатые туфли, сверкающие в софите слабых уличных фонарей. Барсетка под локтем, руки в карманах. Довольно мощной комплекции. Учитывая нынешних холёных мальчиков в узких трико, шныряющих обычно по улицам, данный представитель выглядел довольно древним — сразу вспомнились архивы формата флоппи дискеты и VHS-эпоха.

 
Как то раз мы с мужем отдыхали на даче у друзей и увидели в сарае пустой аквариум.
- Хороший? - спросили мы.
- Отличный! - ответили друзья.
Так в нашей 18 метровой комнате в коммуналке появился 30 литровый аквариум с рыбками породы гуппи. Не, ну а чо. Мы ж не гордые, нам лишь бы жили.
 
Время шло.
Появился в доме ребенок. Аквариум с рыбёхами ему очень нравился. Любил он там руки полоскать. Но гуппёхи оказались живучими. Помирали по 3-4 штуки в год, но плодились явно быстрее.
 
Время шло.
Появился в доме котёнок. Котенок, а в последствии бешенный котяра, рыб не трогал. Любовался только. Я бы сказала жил у этого аквариума.
Все шло своим чередом пока мужу не наскучило однообразие в нашей жизни. Комната та же, ребенок тот же, кот тоже.

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик!
 

 
Событие. В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

Для вас важен ваш внешний вид? Вам надоело отставать от своих друзей или коллег по работе? Хотите всегда быть модными? Тогда вы обратились туда, куда было нужно. Наш интернет-магазин готов предложить вам большое количество модной одежды, которая придётся по душе каждому из вас. Наша продукция понравится даже самому взыскательному покупателю https://futboholic.com/category/ispania-19595074/. У нас вы сможете выбрать стильные вещи для повседневной носки. Но самое главное – это то, что наши расценки приятно удивят каждого из вас. Мы предлагаем недорогую продукцию высочайшего качества. Каждый человек сможет выбрать для себя то, что он так давно искал. И вы наверняка останетесь довольна своей покупкой.

Как сочетать одежду между собой?

В нашем интернет магазине вы сможете выбрать любые вещи. У нас есть стильные варианты для повседневной носки. В том случае, если вы хотите всегда выглядеть круто, вам необходимо уметь комбинировать вещи правильно. Мы предлагаем вам ознакомиться с несколькими вариантами от нашего интернет-магазина:

Когда мне исполнилось десять лет, наш родственник подарил мне фотоаппарат, простую Смену. И пообещал научить меня фотографировать и печатать снимки. Для этого я стал ходить к нему домой каждое воскресенье.
 
После очередного занятия, я стоял на остановке и ждал автобус. Мороз был сильным, дул ветер, и в своём лёгком пальто я быстро замёрз. Не спасал даже тёплый свитер. Два автобуса прошли набитые битком, и я начал лязгать зубами. Рядом с остановкой был продуктовый магазин, и я зашёл в него погреться.
 
В тепле мне стало хорошо, а от запахов еды захотелось есть. Я подошёл к витрине и стал рассматривать лежавшие за стеклом пирожные. Денег на их покупку у меня не было, оставалось только мечтать. Картошку лучше с горячим чаем, можно и корзинку. Или пряник с горячим молоком. Неожиданно я услышал женский голос:

Нет, мне все-таки надо идти куда-нибудь в политику, к власти. Который раз замечаю уже: скажу какую-нибудь чушь, а через некоторое время ее с умным видом повторяют с трибуны Госдумы. Как-то давным-давно я сказал, что нужно сократить набор гуманитариев в вузы, потому что слишком много их развелось на свете — девать уже, сволочей, некуда. И что вы думаете! Недавно мою мысль, правда, в несколько усеченном виде, повторил не абы кто, а сам Жириновский Владимир Вольфович!
 

 
В разговоре с журналистами бессменный вождь ЛДПР поведал, что предложил Мединскому сократить набор в театральные учебные заведения. "Постоянно растет прием, и все эти артисты — безработные. У них появилась одна вакансия — 500 резюме получило министерство. 500 человек мечтают занять эту одну вакансию", — сказал Жириновский. Видите, да, направление мысли? У меня чутка все поглобальнее будет — я предлагаю ограничить поступление всем гуманитариям, Вольфыч же — только артистам. Но это мелочи, скоро он додумается и до моих масштабов.

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".
 
Переводом этой истории я решил поделиться с вами из-за неожиданного ее конца. Справедливость восторжествовала... впрочем давайте читать по порядку:

Тетя, я медбрат, а не грузчик!
 
Эта история произошла несколько лет назад. Тогда я работал старшим медбратом (в ориг. Registered Nurse) в отделении интенсивной терапии. Я только что закончил 12-часовую ночную смену, которая по ходу дела стала 14-часовой, из-за реанимации прямо в конце смены (успешной). Я был вымотан, а до следующей смены оставалось всего 9 часов. Мои планы сводились к покупке чего-нибудь, что можно запихнуть в мультиварку и съесть вечером перед уходом на работу. По дороге домой, я завернул в крупный магазин, где продается еда, одежда, электротовары и т.д. и т.п.

 
Кстати, на фоне трагедии в Шри-Ланке пользователи сети заметили странное поведение многих западных политиков. Всевозможные хиллари и обамы почему-то избегают называть погибших и пострадавших христианами, используя гендерно-нейтральный термин «почитатели Пасхи».
 
Впрочем, это тоже неправильно, так как намекает о принадлежности погибших к привилегированной религиозной группе (как же по ним тогда скорбеть?). Товарищи, давайте говорить правильно: «в результате подрыва самодельного взрывного устройства в здании служителей культа погибла большая группа религиозных людей. Выражаем свои соболезнования родным и близким уничтоженных человеческих существ».
 
PS А между тем погибло более 290 человек.

 
  Вчерашняя католическая Пасха на Шри Ланке была омрачена серией терактов. Восемь взрывов убили более 200 человек, 500 раненых доставлены в больницы острова. Взрывы устроили террористы-смертники из местной радикальной исламской группировки. В связи с этим есть пара мыслей о происходящем в мире.
 
Проблема здесь не столько в исламском экстремизме как таковом, сколько в отношении уммы к терактам. Грубо говоря, у современного мусульманина есть два стула: осудишь такую вот мерзость - получишь угрозы и обвинения в куфре от своих полудиких единоверцев с афгано-таджикской границы ("они наших братьев и сестер в Сирии бомбят, а ты за них вступаешься?!"). Промолчишь - получишь угрозы и обвинения в "пособничестве" со стороны альт-райтов из Первого и Второго мира.
 
В итоге у людей культивируется поведение, чем-то схожее с вызовами в "пацанской" субкультуре. Не уехал в Сирию на джихад - не пацан, то есть, простите, не мусульманин. Не взорвал "кафиров" в метро - не мусульманин. И самое главное: не выразил поддержку "братьям", убивших ни в чем не повинных "кафиров", - не мусульманин.